Il
Dialogo nella coppia: l’arte di comunicare
Mercoledì
20/12/2017 ore 20,30
Parrocchia Maria SS. delle Grazie Corleone
Il tema che affronteremo stasera, il DIALOGO, costituisce la colonna portante della RELAZIONE in genere, nel nostro caso della relazione di coppia.
Iniziando già dal significato stesso della parola DIALOGO, perché ci sia un dialogo sono necessarie 2 o più persone altrimenti è un MONOLOGO.
Le 2 o più persone che dialogano si scambiano contenuti ed emozioni attraverso PAROLA e CORPO.
La Parola è sempre CORPOREA perché non si può separare dall’emozione che l’accompagna....è impossibile altrimenti che arrivi all’altro e lo “tocchi”
Il Dialogo avviene solo se, ad una produzione verbale corrisponde, l’ascolto/accoglienza della stessa.
Senza ASCOLTO non c’è DIALOGO.
Peggio ancora ….senza dialogo non c’è RELAZIONE.
In psicoterapia parliamo in quest’ultimo caso d’INTERRUZIONE DI CONTATTO. Nella coppia, se ciò accade è sintomo di crisi, un campanellino d’allarme da non sottovalutare che dovrebbe farci correre subito al riparo.
Il dialogo non necessariamente si esprime soltanto con le parole, esiste una comunicazione analogica NON VERBALE che inconsapevolmente usiamo tutti.
Il non verbale spesso “racconta” di noi più di quanto facciano le parole stesse.
Ma andiamoci con ordine.
Affrontare in maniera profonda il tema del dialogo nella coppia significa innanzitutto riconoscere che questo, il dialogo è il frutto di come l’IO e il TU entrano in relazione.
Mi spiego meglio.
Il “come” ha a che fare con lo stile personale che ognuno di noi ha maturato grazie all’esperienza.
Quando si parla di esperienza è chiaro che si fa riferimento al bagaglio relazionale che ognuno di noi si porta dietro e che inevitabilmente si fa presente con tutta la propria verità ogni qualvolta dialoghiamo con la persona amata.
Facciamo degli esempi.
Quando abbiamo iniziato a interagire con l’ambiente da piccolini, ad attirare le attenzioni dei nostri genitori attraverso i canali comunicativi a nostra disposizione, quali il pianto, l’urlo, il movimento, che tipo di risposta abbiamo ricevuto? Ognuno di noi ha certamente una propria esperienza personale, o memoria affettiva, in merito ma è necessario iniziare proprio da quella per comprendere meglio CHI sono diventato oggi, qual è il mio stile comunicativo, se sono o meno una persona che entra serenamente in dialogo con l’altro o che fugge ecc ecc.
Forse non ci abbiamo mai pensato a fare su noi stessi un esame profondo dellanostra capacità di comunicare e di entrare in dialogo con l’altro, ma quando responsabilmente si matura la decisione di vivere per tutta la vita con il o la nostra amata/o diventa importante chiederci quanto io sono in sintonia con il mio amato, se ci sono aspetti del mio stile comunicativo su cui devo soffermarmi e sui quali dovrei lavorare, in una parola non sottovalutare l’importanza dell’ARTE di COMUNICARE.
Da un po di tempo a questa parte tutti gli studiosi della famiglia, psicologi, psicoterapeuti, sociologi assistenti sociali ma anche gli operatori pastorali nelle varie parrocchie, siamo tutti concordi e unanimi nell’affermare che la CRISI nella COPPIA ha origine nella incomunicabilità della stessa. Non è risolutivo mai estremizzare, o meglio additare la colpa ad un solo membro della coppia come causa dominante, ma sarebbe più opportuno uscire da questa trappola ( l’accusa non porta mai niente di buono) e provare a spostare l’attenzione al NOI della coppia.
Adesso proveremo insieme a capire meglio quali sono gli errori più frequenti che commettiamo quando dialoghiamo o non tra di noi. Non ci soffermeremo chiaramente soltanto agli errori ma cercheremo anche di sottolineare gli aspetti comunicativi che rendono efficace il nostro dialogo nella coppia.
Iniziamo con gli errori.
💞Usiamo spesso parole che svalorizzano
💞Usiamo spesso parole che colpevolizzano
💞Quando parliamo non andiamo mai al dunque ma generalizziamo per evitare di affrontare i problemi
💞Dico e non dico nascondendo la paura di dirsi le cose così come si pensano
💞Usare parole che disorientano o confondono ( come sei bello oggi domani come sei grasso o peggio come puzzi)
·Esprimere emozioni contrapposte del tipo ti stimo ma non mi fido
💞Non prestare ascolto a quando il partner parla oppure cambiare argomento
💞 Prendere decisioni al posto dell’altro
💞Avere segreti o “non detti” che alimentano dubbi o sospetti
💞Avere uno stile comunicativo giudicante e valutante
Se riconosciamo che nella nostra relazione sentimentale col nostro partner esistono uno o più errori di questa tipologia dovremmo preoccuparci a correggerli presto, finchè si è in tempo, proprio per evitare che il rapporto si fondi su basi poco sane e rassicuranti per entrambi.
Cambiare si può, basta solo volerlo per il bene prima dell’altro e poi di sé stessi. Cerchiamo per quanto è possibile d’intervenire presto ricordandoci che i problemi irrisolti se c’è li trasciniamo per troppo tempo diventano macigni e schiacciano la coppia.
Esperienza
Iniziamo da adesso. Vediamo in quali di queste trappole errori vi ritrovate più facilmente nel vostro modo di comunicare. Parlatene tra di voi per alcuni minuti evitando di accusarvi reciprocamente e cercando di trovare un punto d’incontro che poi condividerete, nella libertà, nel grande gruppo.
Componenti indispensabili per una comunicazione efficace.
💞 Dialogare guardandosi
💞 Creare un ambiente favorevole allo scambio
💞Dedicare il tempo necessario perché entrambi possiate esprimere il vostro personale punto di vista
💞Quanto si dialoga sarebbe bello anche stare vicini, abbracciarsi, il contatto corporeo facilita e rende più intimo e spontaneo il dialogo
💞 Ascoltare senza interrompere
💞Essere empatici cioè provare a mettersi nei panni del partner
💞Esprimere con sincerità il proprio punto di vista senza ferire l’altro
💞Esprimere ciò che accompagna l’esperienza, cioè le emozioni negative o positive che spesso lasciamo intendere. Esprimerle rafforza di più il significato della nostra comunicazione
💞 Ridere giocare e litigare sono sempre modi efficaci per rendere sempre più solida la nostra storia d’amore.
Esperienza
Anche in questo caso proviamo a metterci alla prova per capire se realmente ci sono in noi queste componenti indispensabili perché la nostra comunicazione nella coppia sia veramente sana ed matura quanto basta. Se volete, dopo, qualcuno di voi può condividere la propria esperienza nel grande gruppo. Grazie e AUGURI!!!
Maria Cristina Siino
Psicologo, psicoterapeuta
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